-路朗和

你好,感谢你来。
非典型性社恐。不擅长说话,稍微迟钝有什么缺点错处欢迎指出直白点也没关系……
现实中认识的人,请装作没认出我的样子也别看了……吐黑泥,不想让你知道。尤其如果我们不熟。
_(:з」∠)_拜托了。

“渐行渐远渐无书。”

今天在翻空间,看到Z的动态下一个和她情侣头像的男孩子,不敏感的神经忽然触动,再翻她以前动态,后知后觉的发现,她可能已经有了男朋友有半年了。

却又有些不敢确认,也有可能是玩得好的女孩子,只是用了男性的资料。Z一直低调,从来没发过带人的照片,也没有暗示的动态。好奇心使我点开了对话框,但看到停留在四月份的聊天记录,突然就不知道该如何开口。

我们也是有过无话不谈的时候的。年纪小,促膝把酒没有,但应该是快乐过的。我们曾经短暂的进入过对方的世界,并且了解对方。一起走过的书店,看过的漫画,送给对方的礼物。曾经经历的变成了无法彼此链接的碎片,而我们也变成了几个月都不会再联络的旧友。

旧友似乎是有两个含义的,认识很久很久直至今日的友人,和曾经熟谙但最终离散,却又似乎绝不陌生的,曾经的朋友。

但我到底要怎样再提及你呢。回顾聊天记录,故作熟识的尴尬已经从字里行间渐渐流出,我们并不点破但都隐约察觉的离别终于在此刻被狠狠摔在我眼前。我想要去问候你,却不清楚这是否已经是一种打扰,一种冒犯,一种不合时宜的寒暄。

我依然想要写生日贺卡给你,像曾经的每一年一样。但今年准备落笔时候,却突然觉得我所在纸里写下的并不是我的情谊,而是不真实的水月镜花。我们之间真的还存在着互相挽手前行,叙说生活琐碎的情谊吗?甚至会有些许怀疑,这样的情谊,不是我所独自幻想出来的吧?我眼中的你,还是一个确实的模样吗。

我依然想要为你写些什么,依然想要祝你安好,但看着纸上逐渐寥寥的言语,我总疑心这种卡片或者信件是一种已经被丢掉放置的杂碎。就像是曾经热着的肉汤冷掉后,表面一层厚厚的油脂,油腻又恶心。

陈奕迅唱“来年陌生的 是昨日 最亲的某某”。

我们终究变得陌生起来。

他最终还唱“总好过 那日 我没有 没有 遇过 某某”。

我到底是不后悔遇到你。

重发辅修考试那天的照片。修了一下,毕竟我看到的,是满屋的光。

真的在一瞬间沉溺于那种安静又寂寞的氛围。并不很慌,阳光亮得发白,电视在沙沙的响,间断的有各个语种的新闻播报。

突然就觉得,呆在这里也很好。

考试,想早点去考场等着,于是看到了很安静的楼。
平时人并不少,所以不显得寂寞。而现在只有电视在不断发出声音,沙沙沙沙。阳光很盛,外面没什么人走,于是很寂寞。

起因是这个样子哒。

暂且称她为s,我不记得有没有和她撞字母的了……这孩子平时啥都好,自己旅行交友刷夜,多血质的代表性人物,完全不用操心。但就是,每次恋爱让人操心。
有过被对方单方面冷对的经历,有过从朋友到恋人再陌路去的过程,有过一时兴起的答应别人追求。许多时候都很难过。
ummm这次的记录,就是要从这个“一时兴起”说起。

在年初,她被她同社团不太熟的男孩子表了白,由于没有喜爱的人,也决定在一起试试。
——这个时候就已经想吐槽了啊小姐姐你不是还是不是把人家脸给弄错吗为什么要答应啊!
她还有个小伙伴,男,她叫他IC——我们不一个学校,我也不知道他叫什么。平时她的朋友圈,除了刚认识就形同旧友的她家“狗子”【她真的这么叫她啊我也很绝望???叫得甜一点不好吗嘤嘤嘤】就是这位ic小哥——因此我对他有着蛮深的印象。
在一起之后,没像之前一样发朋友圈,给对方给自己盖戳,没有怎么两人一起单独出去,就单纯的告诉我们几个人,她有男朋友了,然后发了一段聊天记录。
当时觉得不会长久事实也确实是的——两周还是三周,两人分开了。
然后,我就觉得,这位ic小哥出现得更频繁了——比闺蜜狗子都频繁。
借笔记帮做条幅撺掇她一起在社团搞事情……等等。在五月末六月初——24号左右决定送她儿童节礼物。
……真的没什么吗……未来也不会吗……

也可能是我cp脑。也可能是因为我对这些从不敏感所以八错了——毕竟从来都是别人聊八卦时候“XX和XXX一天天的腻腻乎乎balabala……”“诶等等等他们两个……?”“你才知道吗这都很久之前的事了……”这样。小伙伴还调侃过说“我觉得人家八卦是坐着高铁的更新速度,我是骑自行车,你连腿都还没长出来吧。”

……嘛,总之,这个记录留在这了。他俩未来要是可以展开,那么我就把这个记录拿过去给她看,展现我的英明神武【不】,要是不能呢,也在未来五六七八年之后给她看,把它变成一个佐证回忆的谈资。

还是发不了单独文字。

有那么一点点的困。然后迷迷糊糊的想起之前的梦,我梦到了她们。

Q和X她们两个一同在梦里出现,她们在梦里几乎总是一起出现,每次出现都是很日常的场景下,进行着不大日常的谈心。依稀记得某次梦里她们两个相对说,我已经丧失去和人说爱,说早晚安的能力了。
悚然心惊,然后觉得难过。
都是好人家的女孩子,都在世上被生活搓扁揉圆,但她们应该被善待的,也希望她们会被善待。

Z出现的情景一般都是很紧张的情况,仿佛有什么事情会关系到生死。曾经梦到过一个地方,我们向外奔逃。她并不常出现,也没有什么让人纠结的梦境,就像是看了一场电影。

C只在某一段时间出现过,但我仍然想起她。最近的一次是在17年末。记得很清楚。在格外迷茫的一段时间内,晚上回到了争执的时间。像是那一段时间的所有争吵一样,我依然看到她的眼泪,眼睛里的委屈和愤怒。醒来后依然想流泪。
我仍然愧疚,但仍然不想回头。

G和L没在我的梦里出现过,似乎。也许是因为没有遗憾和还在同行。

无论我愿不愿意,过去的我已经给了过去一个结局。我身在现在,也只有现在。希望所有人好,希望现在会好。

……图上我最喜欢的,是那句我依然对你心动。虽然写的并不好。但最触动我的仍然是——不如我们从头来过。

五一的旅途。
P1他本来逆光坐在那里,很寂寞的样子。我抓拍时却刚好站起来,于是就变成了一个踌躇张望的样子。
P2~4故宫内外。碧瓦飞甍。其实一直在想的是阿房宫赋“廊腰缦回,檐牙高啄。”
此外因为柳絮飞得非常严重,还总在想“章台柳,章台柳,昔日青青今在否”
P5~7国家大剧院。去看了《鸟》。一开始很不习惯接地气儿的表达,后来觉得,这样至少让更多人明白说到了什么,也挺好啊。里面真的好看,十分喜欢那个屋顶。还想再去啊。
P8~9南植。明明是中科院植物研就因为对着北植被这么叫了哦!神奇。开的很茂盛的绣球和一朵沉甸甸开的很疲倦但漂亮的牡丹。感觉像是被自己的繁重的裙子累到低头喘气。

开心的还是。当然有不开心的部分,但这一条里我只想说我的开心。拥抱和遇到。

这几天参加了学校的活动。看书打卡写书评,还要评优。我发出来自娱自乐一下也可以吧。

读的很开心其实。也有别的认真读的人写的很有趣的东西,每次都觉得,啊,我还没读的书好多。简直是支撑我活着的最重要的支柱了啊。

我超喜欢我们寝一个女孩子写的的!还有档案班一个男生!他读了一篇和我家乡相关的文,觉得好开心啊。还有写英语的感觉厉害到不得了……啊还有写数学艺术这本书的觉得……唔啊。震惊到说不出话来。能看完太厉害了吧!

我读的都很简单感受也是。自己还需要修炼的呀。

在去往学校的火车上。

我看到他乡的树,灯火还有月光。

半夜反思自己。

从来没有过认真和坚定的去做一件事,看到别人获得的成果很羡慕,但从来没有试着去付出过。

总是很丧,觉得自己什么都没做到,但是这种丧大概也是自己活该。

看到了一个熟悉的人说很久没有很丧了,但我似乎在进入大学以来就一直在丧。

不被选中,是因为做的不好。不是所有的事情都要选中你的,我知道,但似乎并不明白。

而不努力,怎么能够做得好啊。

最让人讨厌的,大概是得了便宜卖乖吧。有的事情我想做,也想成功,但怕不成功然后缩到后面,等人来叫我,然后?也许有人来叫我。但并不是所有时候。被叫了却没成功,很让我不快,但成功之后也没什么值得骄傲。没有人认为我认真了,也没有夸奖。哪怕夸奖了也很难过,因为自己一开始推脱了。

说白了就是作。

想想自己令人讨厌。

努力做一个不让人讨厌的人吧。

不要退缩了。请不要退缩了。