-路朗和

你好,感谢你来。
现实中认识的人,请装作没认出我的样子也别看了……吐黑泥,不想让你知道。尤其如果我们不熟。
_(:з」∠)_拜托了。

河图新歌(❁´◡`❁)*✲゚*声音依然温柔。考前摸鱼,图图保佑。

这世间种种不告而去,即是别离。

听他的第六年。

重发辅修考试那天的照片。修了一下,毕竟我看到的,是满屋的光。

真的在一瞬间沉溺于那种安静又寂寞的氛围。并不很慌,阳光亮得发白,电视在沙沙的响,间断的有各个语种的新闻播报。

突然就觉得,呆在这里也很好。

其实听歌很少,也不讲究听什么,纯粹是,好听就听。
偶然翻到了这个,真的很喜欢。原本的版也是听过的,但总感觉有种紧促感,不是很爱听。不过这一版真的很喜欢,不像是之前的少年意气,反而变成了历经是非的缓缓诉说。
虽然是这样,但在他唱到“拈花把酒偏折煞世人情狂”时候,眼底有着很漂亮的光。就好像,在从少侠变成掌门后,哪怕平时瞻前顾后循规蹈矩,在遇到某些事情时候,仍然会迸出少年人的一点轻狂意气,去和什么斗一斗,争一争。
大概就是因为这样才喜欢这版吧。

我要装作忘掉我记得的事。

考试,想早点去考场等着,于是看到了很安静的楼。
平时人并不少,所以不显得寂寞。而现在只有电视在不断发出声音,沙沙沙沙。阳光很盛,外面没什么人走,于是很寂寞。

起因是这个样子哒。

暂且称她为s,我不记得有没有和她撞字母的了……这孩子平时啥都好,自己旅行交友刷夜,多血质的代表性人物,完全不用操心。但就是,每次恋爱让人操心。
有过被对方单方面冷对的经历,有过从朋友到恋人再陌路去的过程,有过一时兴起的答应别人追求。许多时候都很难过。
ummm这次的记录,就是要从这个“一时兴起”说起。

在年初,她被她同社团不太熟的男孩子表了白,由于没有喜爱的人,也决定在一起试试。
——这个时候就已经想吐槽了啊小姐姐你不是还是不是把人家脸给弄错吗为什么要答应啊!
她还有个小伙伴,男,她叫他IC——我们不一个学校,我也不知道他叫什么。平时她的朋友圈,除了刚认识就形同旧友的她家“狗子”【她真的这么叫她啊我也很绝望???叫得甜一点不好吗嘤嘤嘤】就是这位ic小哥——因此我对他有着蛮深的印象。
在一起之后,没像之前一样发朋友圈,给对方给自己盖戳,没有怎么两人一起单独出去,就单纯的告诉我们几个人,她有男朋友了,然后发了一段聊天记录。
当时觉得不会长久事实也确实是的——两周还是三周,两人分开了。
然后,我就觉得,这位ic小哥出现得更频繁了——比闺蜜狗子都频繁。
借笔记帮做条幅撺掇她一起在社团搞事情……等等。在五月末六月初——24号左右决定送她儿童节礼物。
……真的没什么吗……未来也不会吗……

也可能是我cp脑。也可能是因为我对这些从不敏感所以八错了——毕竟从来都是别人聊八卦时候“XX和XXX一天天的腻腻乎乎balabala……”“诶等等等他们两个……?”“你才知道吗这都很久之前的事了……”这样。小伙伴还调侃过说“我觉得人家八卦是坐着高铁的更新速度,我是骑自行车,你连腿都还没长出来吧。”

……嘛,总之,这个记录留在这了。他俩未来要是可以展开,那么我就把这个记录拿过去给她看,展现我的英明神武【不】,要是不能呢,也在未来五六七八年之后给她看,把它变成一个佐证回忆的谈资。

还是发不了单独文字。

有那么一点点的困。然后迷迷糊糊的想起之前的梦,我梦到了她们。

Q和X她们两个一同在梦里出现,她们在梦里几乎总是一起出现,每次出现都是很日常的场景下,进行着不大日常的谈心。依稀记得某次梦里她们两个相对说,我已经丧失去和人说爱,说早晚安的能力了。
悚然心惊,然后觉得难过。
都是好人家的女孩子,都在世上被生活搓扁揉圆,但她们应该被善待的,也希望她们会被善待。

Z出现的情景一般都是很紧张的情况,仿佛有什么事情会关系到生死。曾经梦到过一个地方,我们向外奔逃。她并不常出现,也没有什么让人纠结的梦境,就像是看了一场电影。

C只在某一段时间出现过,但我仍然想起她。最近的一次是在17年末。记得很清楚。在格外迷茫的一段时间内,晚上回到了争执的时间。像是那一段时间的所有争吵一样,我依然看到她的眼泪,眼睛里的委屈和愤怒。醒来后依然想流泪。
我仍然愧疚,但仍然不想回头。

G和L没在我的梦里出现过,似乎。也许是因为没有遗憾和还在同行。

无论我愿不愿意,过去的我已经给了过去一个结局。我身在现在,也只有现在。希望所有人好,希望现在会好。

……图上我最喜欢的,是那句我依然对你心动。虽然写的并不好。但最触动我的仍然是——不如我们从头来过。

……我花钱去买了论文,八九篇的样子。本来想着我自己买的东西自己花的钱才不要给别人帮她们……还是告诉了室友,有需要来找我要电脑。
怎么说呢。也不知道自己什么人。我也不知道我到底是善意多过于恶意还是相反?自我矛盾激烈。有时候很嫉妒或者很想伤害别人但理智和良心过不去。矛盾。无论帮了别人还是害了别人都会自我厌恶,怕自己多管闲事,也觉得自己做事不对,没有害人产生了念头都让人痛苦。

我一点也不喜欢学习啊,但是好像比起工作这种我一点都不了解会发生什么的东西来讲学习更加安稳一些所以也就这样。本质上我就想浪,无所事事那种,吃吃喝喝看看书——我都不大想动的。见缝插针的学学习就好了——但重点就是没有那个天赋让我在浪里见缝插针的学习还能做得不错,又不愿意下定决心去学习,所以也就是这么个不高不低的半吊子浪荡着。也没啥规划已经不能再普通了。所以有时候真焦虑啊。

我不聪明但又不是完全的愚蠢,这样子的人世上太多了,我就是一个。也只有这样的普通人才会看不开,聪明的人明白,愚人不会多想,只有我这种普通人才会浑浑噩噩的思考着茫然着,最终也没什么结果。

厌恶自己。

没法直接发文字这是怎么回事……lof这么和我过不去的吗。随便带张图。

五一的旅途。
P1他本来逆光坐在那里,很寂寞的样子。我抓拍时却刚好站起来,于是就变成了一个踌躇张望的样子。
P2~4故宫内外。碧瓦飞甍。其实一直在想的是阿房宫赋“廊腰缦回,檐牙高啄。”
此外因为柳絮飞得非常严重,还总在想“章台柳,章台柳,昔日青青今在否”
P5~7国家大剧院。去看了《鸟》。一开始很不习惯接地气儿的表达,后来觉得,这样至少让更多人明白说到了什么,也挺好啊。里面真的好看,十分喜欢那个屋顶。还想再去啊。
P8~9南植。明明是中科院植物研就因为对着北植被这么叫了哦!神奇。开的很茂盛的绣球和一朵沉甸甸开的很疲倦但漂亮的牡丹。感觉像是被自己的繁重的裙子累到低头喘气。

开心的还是。当然有不开心的部分,但这一条里我只想说我的开心。拥抱和遇到。

举目见日,不见长安。

在还不懂得它是什么意思时,就已经被它隐隐的辽阔意境镇住了。

总想起一个,和我分开的人。她总在写这句话。